Домен продается. Писать администратору.



Перейти на сайт галереи
  ==>  

Видеоматериалы и публикации в различных изданиях

Совместное проживание молодой пары и родителей

Сколько жизненных ситуаций, проблем и последствий может вытекать из совместного проживания молодой пары с родителями или с кем-то одним из родителей. Есть немало случаев, когда гражданский или официальный брак распадался по не особо понятным обстоятельствам, в то время как более глубокой настоящей причиной всего этого были именно проблемы совместного проживания.

Почему нужно жить отдельно?

Как правило, конфликтные ситуации происходят в трех направлениях. Первое – это невозможность найти общий язык одного супруга с кем-то из чужих родителей. Второе – это разногласия между супругами, когда один из них встает на сторону своих родителей при антагонизме последних с его избранником. И третье – это чрезмерное участие родителей в делах и поступках молодого поколения, «уроки жизни» и т.п.

А последствия всего этого могут быть следующие:

- противостояние между супругами, вызванное внешними причинами третьей стороны, а значит, неготовность и невозможность пойти на компромиссы, и соответственно – разрыв; - недоброжелательная и некомфортная атмосфера дома, по причине которой человек начинает искать «лучшего» на стороне – т.е. измена;

- когда каждый имеет свою точку зрения на быт, траты, воспитание новорожденных малышей, то договориться всем вместе практически невозможно, поэтому итог – большая семейная ссора.

При всем этом стоит заметить, что «молодое поколение» - это скорее терминология для более старших по возрасту родителей. На самом деле все эти проблемы могут точно также быть и у тех, кто прожил в браке и много лет, но по каким-то причинам не смог или не захотел свить индивидуального гнезда.

Все психологи, социологи, и просто «житейские мудрецы» во все времена говорили: молодой паре надо жить отдельно от родителей! Так что первое «золотое правило» совместной жизни – это никаких родителей. Очень редко получается хорошо жить вместе с чужими родителями, да и то, наверное, в большом доме, с прислугой и без материальных проблем. В других же ситуациях бытовые проблемы, которые никто и никогда не заметил бы при отдельном проживании, в такой ситуации приобретают катастрофический характер практически на пустом месте. Да, не всегда, есть примеры больших счастливых семей, но поверьте, очень и очень часто совместное проживание несет за собой массу неприятных моментов, даже если все обожают и уважают друг друга.

Итак, посмотрим на основные «конфликтные точки» совместного проживания:

1) Отец девушки считает молодого человека недостаточно достойным, мужественным, деловитым и далее по списку, что заставляет последнего чувствовать себя ущемленным в правах на главу семейства.

2) Мама девушки не до конца благосклонна к ее избраннику, что, собственно говоря, и не всегда скрывает. Мужчина в свою очередь воспринимает это в штыки, что и дает почву для исторически классических анекдотов про «любовь» зятя к теще.

3) Мама «лучшего в мире мужчины» не может смириться с тем, что ему досталась такая непримечательная, непутевая и нехозяйственная девушка, и всячески пытается наставить ту на путь истинный.

Конфликтов между свекром и невесткой, как правило, не происходит, потому что при любом отношении, довольстве или недовольстве, взрослый мужчина будет выше того, чтобы предъявлять какие-то претензии или каким-то образом поддевать молодую девушку. Хотя в жизни случается всякое.

Еще раз оговоримся, что есть полно примеров прекрасных отношений, но сейчас наша задача рассмотреть проблемные ситуации для тех, кто уже столкнулся с чем-то подобным, или ради своеобразной «профилактики» для тех, кто еще только собирается строить свою совместную жизнь и соединять свои семьи.

Если раздельная жизнь по каким-то причинам невозможна, то как пойти на компромиссы?

Бывает, что разъехаться с родителями нет никакой возможности: у молодых серьезные денежные трудности, кто-то пока не работает и не может позволить себе ответственный шаг, или уже родились дети и вся материальная жизнь распланирована надолго вперед, согласно потребностям всех членов семьи. Но так или иначе, если ситуация хоть в какой-то мере начинает быть напряженной, из нее надо немедленно выходить. Посмотрим, какими способами это можно сделать:

1) Если вам еще только предстоит совместное проживание, то хорошенько подготовьтесь к этому заранее. Тот, с чьими родителями вы будете жить вместе, должен оговорить с ними все подробности этого предприятия:

* Бытовые вопросы: кто и когда готовит, убирается, во сколько встает и ложится спать, смотрит телевизор и слушает музыку.

* Личное пространство: насколько вежливо будет уединяться и закрывать двери, будут ли родители посещать вашу комнату без разрешения и хозяйничать там, или же оставят ваш уголок на ваше попечение.

* Материальные траты: будут ли делаться совместные приобретения в дом (например, холодильник, стиральная машина или ремонт), кто оплачивает коммунальные платежи.

* Воспитание детей: кто и в какие моменты принимает решение по обращению с маленькими детьми. Хорошо, если родители всегда сами будут выбирать методы и правила воспитания, а когда бабушки-дедушки будут сидеть с внуками, то молодожены не будут контролировать каждый их шаг.

2) Старайтесь во всем соблюдать вежливость при общении с «чужими родителями». Лучше лишний раз промолчать, не перечить, но сделать по-своему. Когда-то вы можете уступить старшему поколению, а когда-то спокойно и аргументировано объяснить, почему у вас другое мнение. Главное, это не показывать своих обид, лишних эмоций и амбиций. Если вам что-то не нравится, уж лучше быть «себе на уме», чем прослыть скандалистом.

3) Если вы уже начали жить с родителями и начались первые неурядицы, то поступите аналогичным образом: сначала пусть один договорится со своими родителями, а потом все еще раз, более мирно и цивилизованно, озвучится на «семейном совете». Когда все члены семьи друг перед другом достигнут каких-то договоренностей, то и относиться к ним потом придется более ответственно. А порядок, честность и соблюдение «правил» - это залог бесконфликтной жизни хотя бы по большей части.

4) Если у вас уже произошли какие-то серьезные ссоры или размолвки между членами большой семьи, переросшие в настоящую проблему, то нужно досконально выяснить, почему так произошло. Это была случайность или вылилась на поверхность давно наболевшая тема? Может быть, кто-то долгое время вел себя таким образом, что обижал другого. Тогда такие ситуации нужно выносить на поверхность, обсуждать и договариваться о каких-либо переменах.

5) Не занимайте чью-либо позицию, на сто процентов не разобравшись в ситуации. Очень часто слышаться претензии: «скажи своей маме, что это она на меня нападает» и наоборот «ты плохо делаешь то-то и то-то, и меня, и родителей это не устраивает». Да и вообще не стоит объединяться в «группы», дружащие «против кого-то». Ведь вне зависимости от вашего мнения, каждый из них может быть по-своему прав. А заслужить обиду от того, что тебя не понимает и не поддерживает близкий человек, очень легко с обеих сторон.

6) Какие бы ни были материальные возможности, необходимо всеми силами пытаться налаживать отдельную жизнь, отдельный быт, отдельную семью. Конечно, это тяжело сделать, если позади, например, уже лет десять брака и двое детей. Сложно взять и изменить все разом, но все-таки никогда не поздно задуматься над этим и стремиться к лучшему.

Тесть и теща для мужчины

Мужчина и родственники жены – тема зачастую весьма болезненная. «Жениться нужно было на сироте» – крылатая фраза Андрея Миронова в известном всем фильме наглядно иллюстрирует это явление. Чем же могут «не угодить» зятю ни в чем неповинные родители невесты? Будем разбираться

Чем молодому «хозяину» грозит тесть?

Особо авторитетный тесть, да и просто даже второй мужчина в доме – это большой стресс для мужской самореализации. Молодое поколение может испытывать трудности от того, что его постоянно ставят на втрое место. В таких условиях мужчина не может почувствовать себя «хозяином» в своем доме, не ощущает своей силы, достоинства, такого же авторитета. Его гнетет присутствие другого «самца-вожака» в собственном пространстве – так что даже природный инстинкт здесь играет немаловажную роль.

Весьма тяжело, когда старший начинает учить молодого мужа, пытается командовать им, наставлять на путь истинный и предлагать свои воззрения на жизнь. Мужчина не чувствует себя главой семьи, поэтому будет демонстрировать свою индивидуальность в другом месте, где для женщины он будет единственным хозяином. Отсюда и ответ на извечный вопрос: «почему же он мне изменил?». Потому что «там» он был одним, единственным Мужчиной, с большой буквы, и никто не составлял ему конкуренции и не ущемлял его мужских амбиций и прав.

Чем для мужчины тяжела теща?

В связи с нашей демографической ситуацией (когда «седина в бороду» и муж уходит к молодой) и ранней смертностью мужского пола (когда женщина пенсионного возраста остается одна), весьма нередко «мамы» остаются одинокими и вполне не против, чтобы молодые жили с ней. Часто эта мама проживает в большой квартире, где всегда есть место и для детей, и для внуков.

Так вот ситуация с тещей развивается примерно по тем же принципам, что и с тестем. Женщина пытается учить жизни начинающего семьянина, давит при принятии решений в каких-то ситуациях, «помогает» практически ультимативными советами. Мало того, что со своей женой порой немало «стычек» и «притирок» в первое-то время (да и не только), так тут еще и третий участник выходи на арену событий. Зачастую именно теща, желая сделать «как лучше», подливает масло в огонь супружеских разборок.

Кроме того, есть и такие случаи, когда  жена, как и все девочки, психологически привязанная  к маме, уделяет ей слишком большое количество времени, чуть что – к маме, случился конфликт – на маминой стороне, воспитывать детей – лучше с бабушкой. А муж в это время не чувствует себя главным и не понимает, зачем он вообще нужен.

Если же ко всему этому прилагается бесплатная квартира родственников жены, в который не первый год «мучается» горемыка-муж, то его положение еще больше усугубляется: «не хозяин», «не состоялся», «нет ничего своего», «не мужик».

Так, «затюканный» и «отстраненный» двумя женщинами мужчина, не чувствуя себя главой семейства и хозяином своих поступков, начинает реализовывать свои потребности и желания в другом месте – там, где все спокойно и он самодостаточен.

Так что нужно помнить, что любая измена, уход в другую жизнь происходят не только от мужской наглости и избалованности, а еще и от реального недовольства своей жизнью, своим бытом, некомфортностью пребывания в семье. Подумайте над этой темой. И если что-то могло быть не так для него во всей предыдущей вашей совместной жизни, постарайтесь это улучшить или же исправить и поменять вовсе. 

Что делать?

* Женщине нужно быть более внимательной и не слишком активно объединяться с «любимой мамочкой», отдаляясь от своего мужа. Это не должно проявляться ни в чем: ни в бытовых дела, ни в планировании семейных событий, ни в воспитании детей. Будьте ближе к мужу и дайте ему возможность почувствовать себя главой семьи.

* Не нужно стесняться якобы «бросать» бедных родителей или одинокую маму. Вы можете регулярно навещать их, стараться больше помогать и чаще видеться, возможно, даже спланировать проживание недалеко друг от друга. И если даже каких-то забот и проблем у вас немного прибавится, то других сложностей, более серьезных, можно будет избежать.

* Обоим супругам полезно лишний раз задуматься, что для них будет лучше: лишняя одежда, возможность куда-то съездить и приобрести второй автомобиль для жены, или же потратить деньги на аренду отдельной квартиры. Иногда молодежь гонится за атрибутами красивой социальной жизни, махнув рукой на жилищный вопрос: подумаешь, что там – вечерами домой возвращаться, какая разница куда. Однако нередко через некоторое время именно эта позиция оборачивается против них же самих, крепкие отношения или семьи рушатся, а пути назад порой сложно найти.

Женщина в гостях у свекрови

Мы поговорили о «тяготах» мужской половины, а теперь постараемся разобрать ситуацию, когда женский пол сталкивается со свекровью на одной жилплощади.

Если его мама воспринимает вас в штыки?

Очень часто будущая свекровь недовольна своей невесткой: сына она не достойна, убираться не любит, готовить не умеет, стирку – не дождешься и т.д. А если сначала все идеально, то при совместном быте, так или иначе, начинают всплывать какие-то подробности, возникать претензии и обоюдное непонимание.

Вот, например, «старая как мир», ситуация, когда элементарная  мелочь приводит к серьезным последствиям.

Мама, будучи у себя дома, зашла в комнату молодых и прибралась там, потому что нерадивая невестка, кажется, забыла, что это нужно делать. Дальнейшее развитие событий очевидно – добром это не закончится…

И кто здесь прав, а кто виноват: нерасторопная молодость или чрезмерно активная зрелость? Разве сразу разберешь.

Конечно, кажется, что первопричиной конфликта стала именно его мама, потому что она первая повела себя не совсем корректно: посещать комнату молодых, что-то там делать, убирать-протирать – это не очень-то хороший тон, когда у людей имеется личный быт и личное пространство. Однако она находится у себя дома, и видимо, воспринимает свои «права и обязанности» по-своему, и это тоже можно понять. Она недовольна тем, что в ее доме все-таки «посторонний» человек не соблюдает порядок и чистоту.

И хорошо бы, если эта история закончилась благополучно: девушка поблагодарила свекровь за проявленную заботу, а та только и была рада помочь. Но чаще обе остаются недовольны этим благим делом и кто-то первый об этом заявляет. Если молодая дама, увидев, что в ее комнате «побывали», говорит, что «не надо больше к нам заходить» – это звучит чересчур резковато и амбициозно для «гостьи» в доме. Если же авторитетная сторона «выкатывает» претензии по поводу непорядка в доме, а  девушка реагирует «тогда не входите» – то  в этом куда меньше злого умысла, а есть нормальная доля отстаивания права на свою индивидуальную жизнь и пространство. Ну а если невестка извиняется и обещает исправиться – это вообще хорошо, но вот, к сожалению, ни ей, ни маме от этого почему-то не становится легче.

Прекрасно, если подобные ситуации случаются редко и все постепенно встает на свои места. Но как поступить, когда свекровь реально придирается к вам и не дает спокойно жить, раз от раза находя все новые недостатки в вашем поведении? Такую маму не исправишь, ничего ей не докажешь и не переделаешь. Этот вопрос нужно поднимать со своим мужчиной, и касаться он должен исключительно отдельной жилплощади, а не недостатков его мамы.

Конечно, многие  выбирают и еще одну манеру поведения: каждый раз извиняются, ведут себя тихо, во всем уступают свекрови и их общему мнению с сыном. И это тоже вариант – зато в семье мир, а девушка рядом  со своим любимым. Но не забудьте перед этим поразмышлять, будет  ли вам самой легко и комфортно жить в таких условиях.

«Маменькин сынок» 

Вот одна из типичных историй.

Весьма взрослый молодой человек, казалось бы, уже мужчина (ему может быть как 20, так и 30 лет, а может быть, и того больше) очень сильно привязан к своей маме. Он всегда жил вместе с ней, следовал всем ее советам и заветам, и даже обретя девушку, не собирается бросать маму, а планирует жить всем вместе в одной квартире. Мама, как известно, своего «мальчика» обожает и не хочет делить ни с какой чужой дамой, поэтому сразу начинает относиться к ней враждебно, даже если поначалу всем своим видом показывает обратное. Дальше события могут развиваться по-разному, но рано или поздно, сын становится на сторону мамы, а невестка остается в непонимании, как ей быть дальше. Что предпринимать в такой ситуации?

Во-первых, подумайте, насколько это нормально, что взрослый молодой человек или мужчина живет с мамой и не горит желанием снимать квартиру. Он настолько мало зарабатывает? Но сейчас даже студенты позволяют себе снять хоть какую-то квартиру на первые заработки. Как такой молодой человек собирается строить семейную жизнь, заводить детей, строить быт? Или же он просто маменькин сынок и будет таким до конца жизни? Подумайте хорошенько, где для вас «сильная любовь», а где нормальная совместная жизнь, со всеми ответственностями, которые должен на себя брать нормальный мужчина. Сопоставьте эти вещи и ваши планы на будущее: такие планы вам нравятся?

Во-вторых, если молодой человек так легко от вас «отказывается», например, говорит, что вы делаете все неправильно по отношению к его маме, то, как вам кажется, он реально уважает, любит и ценит вас? Если одному человеку нужен другой, то он будет согласен быть с ним в любых условиях, в любой ситуации, предпримет все, что угодно, лишь бы быть вместе. И знаете, твердые мужчины, самостоятельные и решительные, при всем уважении к своим матерям, всегда делали выбор в пользу своей женщины, чтобы не случилось, если они любят, ценят, дорожат ею. Мужчина должен уважать свой личный выбор и отстаивать его перед всеми, доказывать всем, кто не согласен с ним, что его девушка хорошая и достойная. Мужчина может идти на какие-то компромиссы с родителями, но не идти у них на поводу. Поэтому 100 раз подумайте, нужен ли вам на будущее такой «сынок», который будет всегда у маминой юбки и чуть что, запросто променяет вас на нее.

Кстати, то же самое касается и тех молодых людей, которые целиком и полностью подчинены суровому отцу и привыкли во всем выполнять волю родителей.

Что делать?

* Женщине нужно быть похитрее и лишний раз не перечить старшей хозяйке, а лучше переждать спорные моменты. Когда вы кардинально не согласны с ее мнением или не хотите делать так, как она считает нужным, постарайтесь доброжелательно объяснить ей, почему вы думаете по-другому и привести такие аргументы, на которые у нее не найдется возражений. А иногда вообще можно «включить дурачка», избавившись таким способом от любого инцидента.

* Если же все-таки влезли в конфликт и вышло так, что вы нагрубили свекрови, или слишком жестко себя повели, не стесняйтесь первой пойти на контакт. Извинитесь, разберитесь во всем и договоритесь, что впредь все будет по-другому.

* Внимательно всматривайтесь в отношения сына и мамы. Бывает, что мама в принципе не особо желает видеть кого-то постороннего у себя дома, и довольно ревностно относится к девушкам, посягающим на ее драгоценного сына. В таком случае надо немедленно «сбегать» хоть в жуткую комнату в коммуналке, если не хотите потерять своего любимого мужчину.

* А вот самому мужчине необходимо помнить, что он глава семейства и в его интересах и обязанностях стремиться обеспечить своей семье отдельное «гнездо». Поэтому как бы вам не хотелось поиметь побольше материальных благ за счет «бесплатной» жилплощади, задумайтесь хорошенько, а будут ли они радовать, когда в вашей жизни не будет должной свободы.


Мария Пугачёва, психолог
Опубликовано в "Женский журнал MyJane.ru"