Домен продается. Писать администратору.



Перейти на сайт галереи
  ==>  

Видеоматериалы и публикации в различных изданиях

Как избавиться от собственной ревности?

Какая же это распространенная проблема отношений – ревность! В малых количествах она бывает даже интересна и полезна, иногда ревнуешь ты, иногда – тебя, бегут искорки в отношениях, новые эмоции, ссоры и примирения, – без этого порой становится скучновато. Но что делать, если ревность постоянно гложет наш ум и сердце? Если практически ежедневно мы мучаем себя раздумьями, подозрениями, фантазиями, опасениями и тому подобными вещами. Как избавиться от этого жуткого, изводящего всю душу чувства? Как перенести кипящую злость, ярость, негодование и начать думать «трезвой» головой?

Давайте попробуем разобраться. Для того чтобы преодолевать свою ревность, нужно определить, понять, каковы ее причины, откуда она идет. А как это сделать? Анализировать себя и свою ситуацию: «почему я ревную?», «откуда это пошло?». Задавайте себе вопросы, ищите ответы внутри себя, думайте, разбирайтесь. И только тогда, когда вы найдете, почувствуете истинную причину этого «недуга», начинайте потихоньку ее устранять, преодолевать, переосмысливать. 

Очень трудно преодолевать себя, устранять чувства, которые пылают пожаром внутри и просятся выйти наружу. Но во имя собственного благополучия, собственного спокойствия и здоровья, ради стабилизации отношений и сохранения того душевного тепла, которое все-таки есть между вами и вашим партнером, ради вашего союза или вашей семьи, нужно работать над собой. Каждый раз сначала задумываться, потом анализировать, а уже в итоге говорить и делать, и делать именно так, как нужно, а не так, как «просит» первый душевный порыв!

Итак, начнем. Откуда берется ревность?

1) Все только и пишут о том, что ревность – это ни что иное, как банальная неуверенность в себе. Конечно, всю ревность под неуверенность не спишешь, но, тем не менее, это может быть одной из ее реальных причин. Покопайтесь в себе, подумайте отстраненно, есть в вас хоть какая-нибудь неуверенность? Может быть в чем-то одном: детали внешности, образование, социальный статус, возраст, здоровье, самореализация и заработок. В чем вы можете «проигрывать» своему партнеру, есть ли какая-то слабая сторона? Но в этих поисках вы должны ориентироваться не на объективность или чье-то мнение, а только на собственные ощущения. Например, если у вас разный социальный статус, но вас это не волнует, значит не нужно брать это в расчет, но если вы жутко переживаете даже из-за такой мелочи как пять лишних килограммов, то на этом и сконцентрируйте свое внимание. 

Что делать?

* Теперь внимательно задумайтесь: эти ваши «недостатки» вовсе не обязательно воспринимаются как таковые вашим партнером. Вполне вероятно, что он даже никогда не задумывался о них, и уж тем более никогда не искал противоположных достоинств в другом объекте. Вот теперь уже самое время включить объективный взгляд: оцените реально, это действительно недостатки или это только ваши надуманные особенности. Если второе, то и бросьте о них думать, не культивируйте в себе чувство неуверенности, которое не имеет под собой настоящего основания.

* И второй момент во всем этом: повышайте собственную значимость, повышайте свою самооценку. Как? Начинайте бороться с этими недостатками – реальными и субъективными. Становитесь лучше, преодолевайте маленькие препятствия, чувствуйте свое движение вперед, набирайтесь внутренних сил. Учитесь гордиться собой, принимать себя, любить себя. Как говорят все психологи: «Чем больше вы будете любить себя, тем большую ценность вы будете иметь в глазах других людей». Преодолевая собственные недостатки, корректируя и исправляя их, вы будете получать не только результат, который будет вам нравиться, но и почувствуете собственную силу: «я могу!», «я меняюсь к лучшему», «я иду вперед».

2) Еще одна из причин ревности – это первичное недоверие партнеру. Что это значит? Это значит, что поводов нет, не было никаких ситуаций, провокаций, случаев, а недоверие и опасение есть: «а вдруг?». Почему? Потому что «все мужики гуляют», «все женщины стервы» и вообще по телевизору показывали, в ток-шоу рассказывали. Короче, куча стереотипов, «додумываний» и всего остального, не имеющего отношения к собственной реальной жизни.

Что делать?

* Поразмышляйте, постарайтесь вспомнить, откуда идут эти мысли? Может быть из прошлого: кто-то поступил с вами плохо или вы видели какой-то плохой пример в своей семье, среди своих близких или друзей? Если вы найдете нечто подобное, то стоит задуматься, как соотносятся ваш нынешний реальный партнер и какой-то чужой опыт, что общего между вашими прошлыми неудачами и уже этим другим человеком? Объективно же связи нет! Так что не нужно проецировать свои опасения на ни в чем не повинного человека. «Будет день – будет пища», т.е. как будет хоть какой-то малейший повод, тогда и надо задумываться, волноваться. А пока старайтесь отпускать все свои переживания ревности, ваш любимый человек имеет право на доверие с вашей стороны, если он не делает ничего предосудительного.

* Подумайте хорошенько, если нет никаких объективных причин, нет реальных поводов, то зачем создавать этот «дым без огня», ведь в данном случае, вопреки известной пословице, именно так и выходит. И, в конце концов, вашему партнеру надоест выслушивать беспочвенные упреки и подозрения, и он либо разочаруется в таких отношениях, либо будет давать эти поводы просто «назло», чтобы не быть «без вины виноватым».

3) Ревность также может возникать из-за страха потери и страха одиночества. Человек жутко боится остаться один, остаться без своей второй половины, без официального мужа / жены, без привязанности и плеча рядом, без поддержки понимания и т.п. В общем, у каждого этот страх со своей особенностью: у кого-то на первом месте жгучая страсть, у других привязанность к человеку, у третьих социальное ощущение полноценности. Поэтому-то и возникает на каждую мелочь, явную или мнимую, жуткое чувство ревности: «Мое! Не отдам!», а иначе как же я буду без него жить?

Что делать?

* Как говорят психологи: «Там, где есть страх потери, – нет свободы, а любовь – это свобода (свобода выбора)». Так что если ваш партнер ощущает, что ваш союз – это не выбор свободных людей быть друг с другом, не уважение к этому выбору и взаимное доверие на его основе, а стремление удержать, привязать, присвоить его, то ему будет тяжело и некомфортно в такой совместной жизни.

* Если вы обнаруживаете в себе подобного рода страхи и беспокойства, постарайтесь изменить свой взгляд на них. Вместо того, чтобы удовлетворять их вечными придирками, ультиматумами и запретами своему партнеру, стремитесь сделать так, чтобы эти страхи исчезли. А как? Нужно становиться самодостаточной личностью, чтобы ощущать себя таковой и чтобы понимать, что другой человек может быть заинтересован в вас, так же как и вы в нем, что он так же может не хотеть вас потерять, что он так же дорожит вами как полноценным и интересным субъектом. Делайте себя лучше во всех смыслах, делайте себя достойнее и весомее во всех отношениях.

4) Ревность как страх потенциальной конкуренции. В самих отношениях у вас все отлично, партнер ваш примерный и ничего «такого» за ним не числилось. Но вот незадача: в ваших фантазиях всегда всплывает кто-то третий – реальный или виртуальный. Этот третий может как проявлять что-то к вашему избраннику и предпринимать какие-то шаги, так и ничего дурного не делать, а просто присутствовать где-то рядом (работать вместе, пересекаться по делам, приходить в общую компанию), а может и вовсе существовать где-то виртуально и теоретически. Но факт остается фактом – он вам мешает. В голове постоянно крутится мысль: «а вдруг уведут, отобьют, отнимут?». И любая мелочь выливается в очередной скандал.

Что делать?

* Первый шаг – это понять, какова все-таки ваша ревность: это ревнуете «его / ее» или же вы ревнуете «к». Если второе, то ваш партнер ни в чем не виноват и предъявлять ему какие-либо претензии весьма глупо.

* Поработайте со своими ощущениями с рациональной точки зрения: 1) вы точно уверенны в себе? что вы чувствуете, думаете по этому поводу? 2) насколько вы точно доверяете вашему партнеру? на 100%? Если ответы, размышления на эти вопросы будут сводиться к однозначному: «в себе уверен и ему доверяю на все 100», то взгляните рационально на эту ситуацию. У вас есть только три причины, по которым ваш партнер может вас оставить. Рассмотрим их по отдельности.

* Первая: если вы не особо хороши для вашей великолепной второй половинки. Но если вы в себе уверенны и она вас выбрала, то значит все в порядке. Этот фактор снимается. Вторая: если ваш партнер ненадежный и может пойти налево. Но если вы в нем уверенны и тут нет слабинки, значит и этот фактор снимается. И третий: есть дамы и кавалеры, которые не прочь увести чужую любовь, и от них трудно отбиться приличному человеку, не заметишь, как слопают. Да, такие кадры есть, да всякое с ними бывает, но они же не ходят табунами, не рыщут как стаи волков. Почему вы думаете, что на вашего мужчину стоит добрая очередь таких вот коварных соискательниц, а за вашей дамой сердца движется колона коварных соблазнителей? Конечно, все в жизни бывает, но ведь не уводят женихов и невест из-под носа каждого второго человека. В жизни случай может быть, а может и не быть. Может вам кирпич на голову упадет быстрее, чем вашего суженого уведут.

* Так что делаем вывод: ревность ваша основывается не на реальных фактах, которые уже есть, не на недостатках, которые уже имеются в отношениях, а на виртуальном ожидании какого-то исхода, зависящего вообще от третьей стороны. Ну и подумайте теперь, неужели стоит изводить себя и любимого из-за того, что есть где-то какие-то посторонние искатели приключений. Эти девушки ходят где-то и бедрами водят, мужики сидят и в ус не дуют, про вас знать не знают, а вы уже портите жизнь себе, близким, любимому человеку, здоровье свое тратите, нервы.

* Запомните: есть только вы, ваш партнер и ваши отношения. В вас обоих нет причины для расставания, она в ком-то другом, но вам не должно быть дела до них и их намерений, ибо все они будут разбиваться о стену, выстроенную из вашей уверенности в себе и его порядочности. Этими двумя проверенными факторами вы автоматически снимаете третий процентов так на 95. А остальные 5 - это уже случайность. Бойтесь лучше какой-нибудь заразы, что лифт сорвется, газ утечет - это не менее вероятные события по сравнению с вашим. Но ведь глупо же? Вы ведь не боитесь каждый день всего этого? Вот и ревность вашу обесценьте! А чем больше будете ее проявлять, тем вероятнее, что замучаете своего любимого человека так, что у него действительно появится повод обратить внимание на другого человека.

* Старайтесь каждый раз смотреть на свою ревность другими глазами: «не буду я из-за каких-то там потенциальных портить нашу любовь и свое здоровье, это глупо, они таких моих жертв не заслуживают!»

5) Ревность как производное от жажды власти и контроля. Здесь вопрос не встает о том, что именно делает ваш партнер, прав он или не прав, другие на него «зарятся» или он сам глаз налево повернул, тут главное – это управление его поведением. Сказано «нельзя» - значит нельзя, сказано «туда не ходи» - значит не ходи, велено «тихо сидеть» - значит будешь сидеть. Бывает, что где-то глубоко внутри у человека заложена сильная потребность во власти и в контроле над другим человеком, как правило, конечно, своим близким. Ему необходимо держать ситуацию полностью в своих руках, чувствовать, что от него все зависит, ощущать, что он полностью управляет своей жизнью. А поскольку в эту жизнь, безусловно, включены родные люди, то и на них неизбежно распространяется весь этот контроль. У одних жажда власти гипертрофирована и деспотична, у других она выступает в более мягких формах желания во всем принимать участие и иметь свой голос. Поэтому и получается в итоге, что все особы противоположного пола вокруг его второй половинки становятся камнем преткновения. «Никто не имеет права подходить – потому что мое! И ты, дорогой /дорогая, не имеешь права ни с кем общаться – опять же, потому что ты мой / моя!»

Что делать?

* Если ваш партнер будет чувствовать, что ваши отношения строятся на том, что вам необходимо «разделять и властвовать», а не любить и доверять, то постепенно он может серьезно разочароваться в них. В каждом из нас заложена определенная свобода личности. Свобода не гулять и бегать по сторонам, как мартовский кот, а свобода общаться с другими людьми, взаимодействовать с окружающими, но при этом вести себя должным образом, контролировать себя и не давать повода для неприличных действий другим. (Конечно, здесь речь идет не о патологических гуляках, а о сознательных людях, которые любят и дорожат отношениями). И если эту свободу ущемлять и подавлять, то рано или поздно, это может привести к серьезным последствиям.

* Учитесь принимать своего партнера как отдельного, свободного человека, имеющего право на свое мнение, на своих деловых партнеров, на своих друзей, на свой круг общения. Это не значит, что он будет делать все это обособленно от вас, это значит, что он имеет право все это выбирать для себя, под себя или принимать равное участие в этом выборе.

* Любовь и отношения нужно строить вместе, вкладывать в них совместные решения, совместный выбор, где-то идти на компромиссы, в чем-то уступать друг другу. Невозможно создать полноценный и счастливый союз, если правила в нем устанавливает только кто-то один.

6) Есть еще один тип ревности – это ревность к прошлому. Жили-были тот-то и та-то, потом что-то у них произошло, разошлись, и один из них встретил вас. Вроде бы все нормально, со всеми так бывает, и у каждого в жизни есть свои «бывшие», но вот не дает покоя вашему сознанию прошлая пассия и все тут. Особенно тяжело бывает ее «переварить», если вы знаете ее или видели, или она претендует на продолжение общения с вашей второй половиной.

Что делать?

* Во-первых, стоит уяснить, что прошлое есть у всех, у всех оно разное, но каждый имеет на него право, какое бы оно ни было. Но прошлое на то так и названо, что оно уже «про-шло». Его больше нет, никто не планирует в него возвращаться, а есть «здесь и сейчас», есть ваши настоящие отношения, и есть ваше общее будущее.

* Во-вторых, нужно понимать, что ваша половинка выбрала себе в пару именно вас, она сейчас с вами, вы живете одной настоящей жизнью, а прошлый человек здесь ни при чем. И какие бы перипетии и выборы не предшествовали вашим отношениям, то, что есть сейчас – это и есть итог в вашу пользу, потому что вы важнее, лучше и дороже.

* И, в-третьих, если вы будете постоянно уделять свое внимание прошлой пассии вашего партнера, он и вправду сочтет, что она его заслуживает, раз так будоражит ваше сознание. А вдруг и впрямь есть в ней что-то такое, что заставляет думать о ней, бояться конкуренции, постоянно ревновать? Так что вы рискуете своим поведением сделать хорошую рекламу вашему хоть и надуманному, но сопернику. Поэтому лучше забыть о прошлом и стараться никогда не вспоминать, и не заговаривать. Так вы будете выглядеть куда достойнее и увереннее в себе.

7) И, наконец, последний вид ревности – когда есть объективные причины. Бывают такие ситуации, когда партнер дает реальные поводы для ревности. Обидные и серьезные они, или же маленькие и незначительные, это не особо важно. Важно то, что внутри вас есть некий «очаг» напряжения, который нужно гасить, и есть неприятный момент в отношениях, который нужно разбирать и преодолевать.

Что делать?

* Для начала не стоит впадать в истерику и устраивать сцены ревности. Поговорите со своим партнером обстоятельно: спокойно, твердо и серьезно. Расскажите, что вам неприятна эта ситуация, что вы не будете больше терпеть подобные вещи, и чтобы он постарался как можно быстрее все разрешить и больше к этому не возвращаться. Пусть он не видит вашей растерянности и страха конкуренции, а наоборот, сам испугается вашей твердости и уверенности в себе.

* А для себя задумайтесь, почему могла произойти такая ситуация. Может быть, вы что-то упустили в себе, что-то не так сделали, где-то не захотели заметить свои недостатки, и поэтому у вашего партнера возникло в общем-то оправданное желание поискать лучшего в другом человеке. Так что в любом случае старайтесь изменить себя к лучшему: внешне, внутренне, в своем поведении и поступках. Чем быстрее вы будете становиться достойной личностью и полноценной персоной, тем больше вас будет ценить ваш партнер, тем больше он будет ощущать вашу значимость и так же испугается вас потерять в случае чего. Ваше развитие и перемены заставят поддерживать постоянных интерес к вам и не давать шансов для взглядов по сторонам.

Вот теперь мы смогли рассмотреть все психологические и внешние причины, в связи с которыми внутри нас может возникать это пагубное и мучительное чувство ревности. Открыв их для себя и осознав, вы сможете начать работу над собственными переживаниями и поведением.
К тому же подобного рода знания и примеры могут помочь вам разобраться и в тех случаях, если, наоборот, уже вы страдаете от нападок чужой ревности, если ваш партнер ведет себя неадекватно во многих случаях и не дает вам спокойно жить даже в самых банальных ситуациях. Проанализируйте причины его ревностных чувств и, возможно, у вас получится донести что-то полезное до него, а заодно скорректировать и свое поведение, что весьма поможет вашим отношениям развиваться в лучшую сторону.

Мария Пугачёва, психолог
Опубликовано в "Женский журнал MyJane.ru"