Домен продается. Писать администратору.



Перейти на сайт галереи
  ==>  

Видеоматериалы и публикации в различных изданиях

Измены: почему они происходят и кто в этом виноват?

Почему люди изменяют друг другу? Как они идут на измену своему партнеру? Почему вдруг «на ровном месте» один из партнеров узнает, что ему изменили? Эти и другие подобные вопросы довольно часто всплывают в нашей жизни. Давайте попробуем в них разобраться: есть несколько причин, толкающих людей на измену, на первый взгляд они не заметны или кажутся тривиальными, но в действительности все они имеют серьезную психологическую подоплеку.

Мы сейчас не будем говорить о тех, для кого так называемая «полигамность» – это норма жизни, как в физическом плане, так и в психологическом. У таких людей понятия о семье расходятся с понятиями о личной жизни, и их уже никогда не воспитать, не исправить. Это отдельный случай и отдельная причина для измены: полная моральная раскрепощенность и жгучее желание сексуальных развлечений. Связывать свою жизнь с таким человеком или нет – личный выбор каждого. Нас же сейчас интересует, почему измены возникают в обычных семьях, «на пустом месте», когда вроде бы ничего не предвещало беды и не замечалось.

Брак это работа и на первом году жизни, и на двадцать первом. Но очень часто мы об этом забываем, а ведь чувства, взаимопонимание, уважение, любовь – все это надо выращивать и заботиться об этом ежедневно. Если вы живете в семье, то что бы вы ни делали, нужно всегда думать о партнере, о его чувствах, интересах, желаниях. Это касается любых вещей от понимания, сопереживания и участия, до прически и вымытой посуды. А когда климат в семье на 100% не удовлетворяет человека, он автоматически, даже бессознательно обращает внимание на других, завязываются интерес, потом симпатия, потом чувства, – и все – вот она измена. Мы же часто воспринимает семейную жизнь через призму своих ожиданий, удовлетворения своих потребностей, и забываем, что те же самые права есть и у нашего партнера. Мы пытаемся психологически натянуть одеяло на себя, «выиграть» у нашей второй половины, не прогнуться под него. А что он? Он, конечно же, делает то же самое. И в результате «игра полов» превращается в «войну полов», где кто-нибудь один в конце концом серьезно проигрывает.

В любом союзе, в любой семье могут происходить споры, выяснения отношений, скандалы. Где-то партнеры умеют слушать и понимать друг друга и находят конструктивные компромиссы, но зачастую такие баталии состоят из взаимных претензий, подколок, «огрызаний» и не заканчиваются ничем продуктивным. И вот после таких «разборок», эмоции постепенно отступают, напряжение стихает и на их место приходит чувство разочарования и одиночества. И пусть формально все остается на своих местах: и пара цела, и семья вместе, а внутри сидит давящее чувство – страшное психологическое одиночество. И чем чаще происходят такие выяснения отношений, тем сильнее развивается это чувство. А ведь каждый человек нуждается в любви, заботе, понимании, единении. Поэтому-то и начинают супруги смотреть по сторонам, искать того, чего они, как им кажется, на самом деле заслуживают. И находят, причем весьма быстро, ведь там еще нет бытовых проблем, нет выяснения отношений, а только одно сплошное совпадение и взаимопонимание, или просто доброта и хороший секс.

Еще бывает, что в действие вступает другой механизм следствия «разборок». Когда в отношениях нет диалога, понимания и уступок, а превалирует давление друг на друга, «наезды», требования, ультиматумы, манипуляции, то вполне скоро в душе у партнеров поселяется обида, перерастающая в месть. А в чем может состоять месть? В измене первым делом. Сначала зарождается идея измены как таковой, а уж ее практическая реализация – «дело не хитрое».

В чем кроется корень измены? Кто в ней все-таки виноват? Если изменяет мужчина, то можно сказать, что во всем виновата женщина и так же наоборот? Такие вопросы очень часто звучат в различного рода дискуссиях.

Весьма распространены оказываются случаи, когда не виноваты ни женщина, ни мужчина, а виноваты обстоятельства или оба партнера. Здесь речь идет не о том, что в мужских изменах есть и вина их супруг, и наоборот, нет. Но дело в том, что была какая-то обоюдная ошибка партнеров, недопонимание, не полное единение, в результате чего сформировались в принципе такие отношения, в которых один из супругов мог не заметить измены. Имеется в виду, конечно, не разовая измена, а те случаи, когда, например, мужчина много месяцев, а то и несколько лет имеет серьезную связь на стороне, а жена ничего не подозревает, а потом он приходит и говорит: «все я ухожу». Значит у них и до этого, и во время этого уже сформировались не особо хорошие отношения, значит на каком-то этапе, утратился какой-то душевный, духовный контакт.

Люди уходят к другим не только от вопиющей наглости и распущенности. Они могут недополучать от своего партнера чувств, понимания, поддержки. Да, жалко всегда того, кому изменили, и вроде бы правда и совесть на его стороне… Но всегда надо смотреть глубже – ведь есть вероятность, что вы сами эти отношения разрушили – или своими поступками, или своим бездействием. Надо уметь чувствовать партнера и учить тому же самому его в отношении вас. Это трудно, но попытка – не пытка, сделайте несколько шагов навстречу, и, может быть, вы найдете отклик, и ваша совместная жизнь начнет преображаться.

Бывает, люди задаются вопросом: измена разрушает отношения или же раз человек изменил, значит, в отношениях уже что-то было не так?

Действительно бывает по-разному. Бывает, что все было хорошо, но мужчина неожиданно просто влюбился, в один миг – встретил, увидел и полюбил. Или женщина вдруг встретила своего героя – и все, жить без него не может. Вот так произошло, вот такая судьба. И тут никаких концов искать не нужно – просто так вышло, так обстоятельствам и судьбе было угодно. Один в этой истории выиграл, другой проиграл, увы, такова жизнь, так бывает.

Но бывает, что, кстати, все-таки происходит чаще, что именно зарождающиеся проблемы в отношениях приводят к измене. В этом случае, не измена разрушает отношения, а измена является следствием разрушения отношений. Измена и мысли об измене – это следствие ситуации в семье. Как уже говорилось ранее, мы часто имеем дело не с построением отношений, а с выяснением отношений. Мы думаем, что семья должна сохраняться сама собой, брак выживает как-то самостоятельно, а что всем этим надо ежедневно заниматься, мы почему-то не думаем.

Если партнер решился на такой шаг, как измена, значит, он не боялся потерять то, что имеет, значит, он не дорожил на 100 % отношениями и чувствами второй половины. Или же считает их менее важными, чем его собственное удовольствие от любовницы или любовника. А почему не дорожил? Возможно, потому, что он эгоист и вообще человек подлый, а возможно, и потому, что дорожить было особенно нечем.

Еще одна распространенная ситуация: люди живут в браке ради самого наличия брака, потому «так надо» или «а как иначе-то», потому что есть семья, «все как у всех». А главный залог семейного счастья не «жить по привычке», а любить партнера всей душой, жить вместе ради друг друга, ради чувств. Получается, что оба партнера не любят, не чувствуют себя любимыми, не ощущают ответственности за любимого человека, не имеют желания о нем заботиться. Зато есть стойкое желание, что бы в его жизни было место празднику, дома этого нет, так что идем искать его в другое место.

Другая причина для измены: это обыденность жизни и привычное отношение к партнеру. Это палка о двух концах.

С одной стороны, уходит страсть, уменьшается влечение и трепет, угасают жгучие эмоции, люди с годами становятся менее привлекательными и т.д. Бытовые ситуации, совместные проблемы, житейские заботы, болезни, халаты и тапочки тоже не подливают масла в огонь страсти. В результате не особо сильные и морально неподкованные личности ищут «интересного» и «нового» на стороне. Так что ни мужчинам, ни женщинам не стоит забывать про эту грань жизни: и за собой надо следить, и за романтикой, и на партнера стараться смотреть свежим взглядом. Это сторона житейская, не самая важная, но и ее не нужно скидывать со счетов.

А вот другая сторона – внутренняя – гораздо более серьезная. Мы привыкаем к своей второй половине в психологическом плане так, что она начинает казаться нам до боли привычной, обычной и мы не ждем от нее ничего нового. Однако тем временем все мы развиваемся, изменяемся, во всех нас есть внутренняя работа. А отношение, восприятие, стереотипы поведения друг с другом остаются прежними, и как результат этого – внутренняя отчужденность. Так что со временем каждый из партнеров или один партнер, будет жить в семье одной жизнью, решая общие бытовые проблемы как обычно, а вне семьи другой – «своей» жизнью, где он будет расти и переориентироваться. В конце концов, окажется, что ощущение жизни будет увеличиваться именно в той зоне, где супруга нет, будут появляться люди, которые к нему нынешнему ближе, чем его супруг к нему же, но прошлому. И постепенно в браке станет неинтересно, душно, он будет восприниматься как обуза. Захочется все изменить, пока есть время, начать новую жизнь, с полноценными ощущениями, с новым дыханием, новыми лицами и событиями. Так что отсутствие внутреннего роста, изменения брака – самая большая опасность.

Поэтому, принимая во внимание все выше следующее, можно постараться позаботиться о своей совместной или семейной жизни с любимым человеком и предотвратить таким образом потенциальную опасность измены. 


Мария Пугачёва, психолог
Опубликовано в "Женский журнал MyJane.ru"