Домен продается. Писать администратору.



Перейти на сайт галереи
  ==>  

Видеоматериалы и публикации в различных изданиях

Продолжать ли отношения без любви, понимания и общих интересов?

Для того чтобы поднять этот вопрос есть достаточное количество семей, где отношения между супругами давно исчерпали себя: между ними нет ни страсти, ни особой любви, ни взаимопонимания, ни порой уважения, ни общих интересов. В общем одна сплошная пустота. И все вроде бы не так страшно, а то давно бы разошлись, но ведь и не благополучно, не счастливо, не хорошо им обоим в этом барке. И на кулаках они, конечно, не дерутся, но ссоры и разногласия случаются настолько часто и по любому поводу, что и их терпеть становится тяжело. Общего время препровождения нет, а если и есть, то не приносит радости. Все больше и больше возникает раздражение друг на друга. При этом, как правило, есть уже и ребенок (дети) и быт совместный, и имущество (а иначе остро бы вопрос не стоял, ведь при отсутствии всего этого куда проще принять решение).

В общем, вот такая вот типичная для подобных случаев картина. У одних больше страдает одна сторона жизни, у других – вторая, у остальных – третья, но в целом все выглядит примерно таким вот образом, и суть проблемы от этого особо не меняется.

Соответственно не раз и не два в этих семьях встает вопрос: что делать с такими отношениями? Лучше разойтись и не мучить друг друга или же продолжать, потому многое супругов уже на элементарном уровне связывает? Имеет ли смысл именно «существовать» вместе?

Вопрос, продолжать ли отношения, сохранять ли семью, безусловно, только в вашей компетенции. И только вы и ваш супруг / супруга будете решать, нужно это вам обоим или нет. Но для того, чтобы принять решение – собственное взвешенное, обдуманное и верное решение – нужно провести с собой не один диалог, поразмышлять над многими вопросами, представить свое ближайшее и далекое будущее в различных ситуациях.

Итак, с чего же нужно начать диалог с самим собой, а затем и со своим партнером? Будем разбираться по порядку.

1) Для начала вам необходимо очень серьезно взглянуть внутрь себя: чего вы хотите, как и что вы чувствуете? Не то, как вам кажется лучше, удобнее, правильнее... Важны именно ваши чувства и желания! От этого очень многое зависит, ведь если вы «не хотите», «нет желания», но никакие условности и логические доводы не сделают вас и ваш брак счастливым. Поэтому оставляем в стороне на этот момент все моральные принципы, все обязательства, все «надо» и «положено» и концентрируемся только на собственных чувства и желаниях. Как разруха, по мнению Булгакова, состояла «не в клозетах, а в головах», точно так же и счастье наше находится исключительно в нашей голове, а не во внешних условностях. Соответственно, когда вы определите это свое счастье на чувственном, эмоциональном уровне – есть оно с этим человеком или нет, ждать его с ним или нет, хочется вам его с ним или не хочется – то и принять верное решению по поводу своей дальнейшей жизни вам будет гораздо сподручнее.

И уж если именно вы в вашей паре озаботились вопросом вашего личного или совместного будущего благополучия, и именно вы в дальнейшем будете начинать работу по решению этого вопроса, то именно вам нужно первому составить представление о себе, своих чувствах и желаниях, чтобы было от чего отталкиваться.

2) Поговорите со своим партнером. Выясните, «ради чего» вы вместе, «зачем». Разберите с ним совместно, что он думает по этому поводу, чего он хочет, каково его видение будущего и так далее. Очень важно выделить эту цель или же определить ее полное отсутствие. Если вы не отыщите общей цели, то задумайтесь, каков будет смысл ваших дальнейших взаимоотношений. Если нет цели, то и движение становится бессмысленным – нет развития, нет удовольствия, нет счастья. А у любой семьи должно быть развитие отношений, которое будет проявляться в улучшении понимания между супругами, в росте уважения друг к другу, в увеличении взаимоподдержки. Это раз. Но и цели эти должны быть не бытовые, не условные, а личностные. То есть, грубо говоря, «ребенок должен жить в полноценной семье, поэтому давай-ка потерпим» – это не цель, а вот «мы хотим, чтобы у нас была полноценная семья, так как есть еще какие-то чувства друг к другу и мы хотим их возрождать» – это цель. Это два.

Но вот к этому разговору нужно подготовиться заранее: набраться сил и терпения, ведь вполне возможно, что ваш супруг / супруга не будет готов к конструктивной откровенности, а начнет отмахиваться, сыпать отговорками, глупостями, а то и вовсе разозлится и постарается свернуть подобные дискуссии. Но не стоит ни в коем случае заводиться самому, ведь именно от вашего мудрого подхода будет зависеть ВАШЕ дальнейшее будущее, дальнейшее счастье и спокойствие. Поэтому, представьте, что все это вы делаете, прежде всего, исходя из СОБСВЕННЫХ интересов, ДЛЯ СЕБЯ, и совершенно не зазорным будет хоть по десять раз испробовать попытки вывести человека на необходимый разговор. А вот уже в ходе этого разговора вы сможете понять, совпадут ли ВАШИ цели с его целями, и перерастет ли собственный интерес в совместный.

3) Разберите, что вас все это время удерживало рядом друг с другом – по какой причине вы были вместе? С чего все началось, что радовало вас вначале отношений, что и как начало портиться, что кого стало не устраивать, откуда началось ваше расхождение и отдаленность. Подумайте, может ли эта причина удерживать вас вместе в будущем и целесообразна ли она, и будете ли вы оба счастливы (или хотя бы просто более или менее довольны, что все так складывается). Иногда кажется, что интересы, чувства, уважения растаяли сами собой (и такое, конечно, тоже бывает), и ничего с этим нельзя поделать – все понятно, все плохо, кругом пустота. Но случается, что когда супруги вместе начинают рассуждать, анализировать все до мелочей, то порой приходят к тому, что это отчуждение на самом деле возникло всего-навсего из-за одной какой-то вещи. И вот если эту вещь убрать, найти какой-то компромисс, то все остальное будет складываться совершенно прекрасно, и взаимных претензий у них нет. Просто все это время камнем преткновения была одна единственная проблема, из-за «нерешения» которой каждый начал принципиально проявлять себя, отдаляться и делать все по-своему.

4) Постарайтесь понять для себя лично, насколько вам дорог ваш муж / жена как человек, как мужчина / женщина, как партнер, как союзник и опора. Что он для вас значит, дорожите ли вы им хоть в какой-то его ипостаси, хоть в какой-то его роли? Есть ли, что называется, «за что уцепиться», чем дорожить? И постарайтесь, чтобы ваш близкий человек тоже понял аналогичный вопрос к нему относительно вас. Говорите с ним на эту тему, спрашивайте, просите подумать, поразмышлять. Вы должны будете сопоставить ваши варианты ответов (только не наигрывайте, будьте предельно откровенны и перед самим собой и перед партнером) и увидеть, кто и в чем больше заинтересован, или, наоборот, что и кому совсем не нравится. Например, жена дорожит мужем потому что он ответственный человек и хороший отец, а в остальном – ну нет никаких чувств. А муж, допустим, привязан к ней как к настоящей женщине, как к эротическому объекту, а вот заботливой женой не ощущает и семьи с ней не понимает. Когда вы определите ценные для каждого из вас роли и ипостаси близкого человека и попробуете их состыковать, вы увидите, какой «пазл» семенной жизни у вас из всего этого складывается.

Вторым этапом здесь будет попробовать понять, хочет ли каждый из вас что-то поменять во всем этом: и над собой поработать, чтобы другому было хорошо, и работу другого оценить, чтобы почувствовать его присутствие в семье в полном объеме. Опять же по аналогии с нашим примером, хочет ли муж становиться более чувственным, чтобы радовать жену в качестве мужчины, готов ли он быть более чутким, чтобы поддерживать ее, захочется ли ему разделить ее интересы. А с другой стороны жена – хочет ли она быть более понимающей и заботливой, чтобы он почувствовал в ней хозяйку очага, нужно ли ей самой становиться более внимательной к его увлечениям и вкусам.

Работа это очень сложная и кропотливая, но если не лениться ради своего будущего счастья, и приложить все усилия, то с очень большой вероятностью вы будете вознаграждены за свои старания. В одних ситуациях, супруги  могут понять, чего им не хватало, и начать строить совместную жизнь заново, по новым лекалам, но уже с осмысленными взаимными договоренностями. В других ситуациях станет видно, что, как ни крути, «пазл» их никак не складывается, и совершенно не нужным и не продуктивным будет мучить друг друга, продолжая свои псевдоотношения в псевдосемье.

5) Попробуйте представить, что вашего супруга / супруги не будет в вашей жизни, вы разойдетесь и каждый пойдет своим путем: вам станет легче или тяжелее? Вам нравится такая альтернатива? Согласились бы на нее, предложи вам хоть завтра «разбежаться» без материальных потерь? Задайте себе эти вопросы, что называет «в лоб». Каков будет ваш первый ответ, что вы почувствуете в самый первый момент? А теперь, наоборот, пофантазируйте на эту тему детально, представьте себе свое отдельное будущее, со всеми нюансами, со всеми возможными прогнозами. Продумайте как следует такую будущую жизнь с подробностями: она  вам интересна, она вам нужна?

Этот «прием» очень важен, потому что вам нужно будет сопоставить свои первичные ответы и ответы после долгих раздумий. Бывает, что при первичной постановке вопроса «готовы уйти сейчас?», человек мгновенно утверждает: «готов бежать и немедленно, как мне все это надоело!». А вот когда он начинает задумываться и пытается спроектировать свое будущее без второго супруга, у него мало что получается, и он начинает потихоньку осознавать, что жизни без своего партнера ему не особенно-то хочется. А бывает, наоборот, с первого взгляда мы никак не можем представить себе отдельной жизни – страшно и вроде даже как-то нелогично, а вот поразмышляем и приходим к выводу, что вот оно оказывается, каким может быть настоящее счастье, если мы отпустим друг друга.

Вот именно по этой причине очень важно все это отследить и понять, что является для вас приоритетным и можете ли вы на самом деле по-настоящему отделиться от своего партнера.

6) Не лишним будет в этой ситуации разобрать также ваши материальные и социально-бытовые условия. Если вы задумались о разрыве отношений, то определите, насколько тяжело и насколько реально будет это осуществить. Когда обоюдное желание о расходе упирается только в проблему денег и быта, то не следует сидеть на месте, нужно искать пути решения, устраивающие обоих супругов. Может быть, такой развод нужно начать готовить заранее, чтобы каждый смог через какое-то время вступить в полноценную индивидуальную жизнь, не испытывая дискомфорта и страданий по поводу бытовых проблем. Например, жена хочет уйти, и муж не против получить свободу, но нет должного количества жилплощади на всех. Тогда надо постараться что-то придумать: допустим, жена остается с ребенком в имеющейся жилплощади, нельзя же несовершеннолетнего наследника лишать жилья, а муж, может быть, готов снимать себе квартиру. Или же можно пойти на следующий компромисс: муж старается обеспечить себе жилье (копит, строит и т.п.), но все деньги будут уходить на только на это предприятие, а ребенку будет доставаться меньше. Однако жена сама готова давать большую часть на ребенка, лишь бы построить отдельную от мужа жизнь – зато каждый уже может почувствовать себя свободным завтра и пойти навстречу своему счастью. Разумеется, что у всех будут свои компромиссы, свои плюсы и минусы, но главное здесь то – что до всего можно договориться, и в большинстве случаев можно что-то придумать, предпринять.

7) И, наконец, самая «больная» тема этого конфликта – это общие дети. Как правило, именно они становятся камнем преткновения на пути к логичному завершению исчерпавших себя отношений.

Что касается ребенка, то тут самая большая ошибка двух взрослых людей начинается тогда, когда они делают малыша ответственным за свою совместную жизнь: «надо оставаться вместе, чтобы у ребенка была полная семья», но при этом за «качеством» этой семьи не следят. Подобный пример приводится здесь потому, что самым весомым аргументом в таких вопросах всегда оказывается «а как мы разойдемся, если у нас ребенок?». Когда ребенок чувствует, что родители не любят друг друга, когда они постоянно ссорятся на глазах у него, когда семьи как таковой нет, а одни разборки да холодность, то ни к чему хорошему это все равно не приведет. И на его психику положительно уж точно не повлияет. То есть выходит, что ребенку при таких раскладах, что житье родителей без любви, что их расставание, стресса-то все равно не избежать. Ясно, что будет он и переживать, и мучиться какое-то время... Но вот при «житие ради него» будут мучиться аж сразу 3 человека, делая друг друга несчастными. Муж делает несчастной жену, потому что ее не любит, и на ребенка параллельно проецируется некий бессознательный негатив – «живу тут ради тебя только». Жена мужа никак осчастливить не может, потому что так же не любит его, да еще ребенок тут, ради которого мужа этого терпи всею жизнь. Ребенок, ясно дело, переживает от родительских разладов ежедневно и на обоих их в глубине души злиться: «не могут по-нормальному, достали уже», и даже впоследствии может начать проявлять некий негативизм по отношению к ним, к учебе и социальной жизни, что, собственно говоря, нередко приводит к самым нелестным последствиям. К тому же на его психику и ее качественное развитие наблюдаемая «нелюбовь» родителей явно положительно не повлияет. В итоге все несчастны: каждый по-своему, но семьи-то нормальной нет. Так что 10 раз нужно подумать, кому вы делаете лучше, кому хуже, когда единственным критерием совместной жизни оказывается «долг» перед ребенком. Отношения МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ – это одни отношения, а отношения РЕБЕНКА С РОДИТЕЛЯМИ – это другие отношения. И не нужно ни смешивать эти виды отношений, ни спекулировать одними на других.

Нет, конечно, ничего дико плохого в сохранении семьи «ради счастья ребенка» нет. Но сознательные люди решаются на это с достаточной долей зрелости и серьезности: ребенок при этом не видит, что в семье что-то плохо, не наблюдает дрязг, а все «разборки» между родителями происходят где-то далеко между ними. Или же они раз и навсегда договариваются, что и как будет у них совместно «весело и дружно» вместе с ребенком – в одно время, и кто и когда имеет право на личную жизнь, личные интересы и личные удовольствия, о которых ребенок даже подозревать никаким образом не будет, – уже в другое время.

Заключение

Каков итог всей этой беседы? Как действовать, как поступать в ситуациях таких вот семейных отношений, решать будете только вы сами, но у вас и вашего партнера теперь есть хорошая пища для размышлений, и возможно, вы сможете прийти к продуктивным выводам, устраивающих вас обоюдно.


Мария Пугачёва, психолог
Опубликовано в "Женский журнал MyJane.ru"