Домен продается. Писать администратору.



Перейти на сайт галереи
  ==>  

Видеоматериалы и публикации в различных изданиях

Если отношения на стороне стали серьезными...

Далеко не случайны в нашей жизни ситуации, когда семейный человек вдруг влюбляется в кого-то на стороне. Сначала это может быть просто жгучая страсть, потом вроде как любовь и привязанность, а затем и вовсе становится тяжело представить свою жизнь без этого чувства и совместного времяпрепровождения. У кого-то все это происходит в довольно короткие сроки, у других развивается постепенно, а у кого-то длится аж годами.

Все это понятно, все это известно, но очень многие мучаются ответом на извечный вопрос: «Что делать?» Потому что и менять что-либо боятся, и жить так тяжело, а отказываться от всего этого тоже не по силам.

Разумеется, у каждой ситуации есть свои варианты для ее разрешения. Очевидно, что здесь первый вариант – это разойтись и попробовать через боль и тоску как-то со временем забыть друг друга, так как свою семью разрушать тяжело, и не хочется, и стыдно. Второй вариант – соединиться, все рассказать семьям и пробовать начинать совместную жизнь с новым партнером, ориентируюсь на новую любовь и новое счастливое будущее. Конечно, есть еще и третий вариант – жить так еще какое-то время до тех пор, пока что-то само собой не проясниться и ситуация не начнет разрешаться извне.

Но какой из этих вариантов правильный? Какой наиболее благоприятный и безболезненный? На эти вопросы не существуют однозначных ответов, так как все ситуации индивидуальны, у каждого свои бытовые условия и обязательства, у каждого свои мировоззренческие позиции, сила воли и характер. И каждый примет именно то решение, которое он примет САМ, исходя из собственных потребностей и возможностей. И только такое решение будет верным, так как это его жизнь и только ему ее строить. Но для того чтобы помочь себе принять это решение, необходимо очень серьезно и обстоятельно проанализировать исходы всех вариантов разрешения ситуации. Так что давайте попробуем  разобраться во всем по порядку, чтобы в дальнейшем каждый смог сделать для себя верные выводы и совершить оправданные действия.

Вариант 1: заканчиваем отношения.

Вы берете всю волю в кулак и заканчиваете свои отношения с неофициальной пассией. Просто объясняетесь и перестаете общаться. Это страшно обдумать теоретически и трудно осуществить практически, но, в конце концов, сделать можно.

Каковы минусы такого решения? Вам обоим будет очень тяжело, очень плохо, вы будете мучаться и страдать. В душе начнет созревать чувство, что вы что-то упустили в своей жизни, что вы потеряли самое главное, ценное и любимое. Все чаще могут приходить мысли, что, может быть, все могло продолжаться и счастливо закончиться, а вы отказались от этого, во имя чего? Во имя честности, благородства и сохранения семьи? Но разве честно и благородно отказываться от истинных чувств и жить с нелюбимым человеком только лишь по обязанности, всем сердцем при этом принадлежа другому? Все эти размышления могут съедать вашу душу до такой степени, что недалеко будет и до нервного срыва или каких-либо проблем со здоровье на нервной почве.

А каковы плюсы всего этого? Очень часто человек, проживший в семье довольно большое количество времени, начинает уставать от бытовых проблем, партнер его становится привычным и предсказуемым, в его личном романтическом мире наступает пустота, отношения перестают быть интересными. А соответственно и вся жизнь начинает казаться такой же предсказуемой, скучной и обыденной. Поэтому на фоне этого где-то в глубине душе его психологический аппарат жаждет новых эмоций и новых переживаний. А тот, кто ищет, то всегда найдет. Пресытившись бытовыми семейными отношениями, человек вспыхивает страстью к постороннему объекту, где есть место празднику, где голова кружится, где воздуха не хватает… И вот новое чувство, будь то физиологическая всепоглощающая страсть или же полнометражная влюбленность в каждую черточку новой пассии, занимает всю жизнь человека, все его сознание, все его существо. Кажется, что только с ним / с ней, только так, только вместе можно жить счастливо, что начнется новая жизнь, а все, что было прежде – это самая большая ошибка в жизни. Но подобные чувства могут играть с нами злые шутки. Ведь никто еще не сказал, что счастье совместной жизни равно всепоглощающей страсти.

Зачастую, такая физиологическая и душевная тяга, быстро остывает и так же благополучно разбивается о быт, как только начинается строительство новой совместной жизни. Новоиспеченный влюбленный рушит все, что имеет, а потом оказывается, что счастья так и не вышло. Человека в один момент как будто обливают холодной водой, и он понимает, как много «дров наломал» за это время, как плохо и непривычно жить ему в новой семьи, и как хочется вернуться в старую, где все знакомо, все родное и очевидное. А там уже все порушено, обратной дороги может и не быть, а если и будет, то как же тяжело начинать все сначала, заслуживать прощения и восстанавливать былую стабильность. Ведь пострадает там не только ваша законная половина, но и дети, родственники, общие друзья. В связи с этим порой бывает куда лучше пережить, перетерпеть свои слабости, но сохранить то, что имеется, чтобы не было еще хуже.

А вот ваш это случай или нет – определить можете только вы сами. Но, когда вы прочтете это и задумаетесь, у вас будет больше шансов объективно взглянуть на вещи и не выдавать желаемое за действительное.

Вариант 2: меняем ситуацию.

Можно полностью изменить свою жизнь: рассказать обо всем семье, разойтись официально и начать строительство новой семьи.

Что в этом плохого? Если вы соедините свои судьбы с новым человеком, еще никто не гарантирует вам счастливой семейной жизни. Как уже обсуждалось в предыдущем варианте, часто такие союзы не выдерживают долгих и серьезных отношений.

Но, тем не менее, я не вижу смысла упорно говорить о том, что надо сохранять семьи, надо нести ответственность перед близкими людьми, и что страсть – это страсть, она пройдет, все наладится…и тому подобные вещи. Потому что бывают у такого рода отношений и судьбоносные исходы.

Случается так, что люди, находясь в очень крепких семьях и с детьми, когда-то встречаются с кем-то другим, влюбляются и потом обретают друг друга на всю жизнь, несмотря на все препятствия. Иной раз человек обретает истинное счастье, строит настоящую семью только во втором или даже в третьем браке. В таком случае, когда они рвут все, что было прежде, они идут на сознательный шаг, и совершенно не жалеют об этом даже спустя 20 лет.

Если вы хотите жить с этим человеком, быть с ним в быту, «в печали и в радости», «в болезни и здравии», то у вас есть все шансы для принятия решений. Развод и новая жизнь – это еще не приговор, не конец всего, не нонсенс, многие люди идут на такие шаги и обретают второе счастье. Какой бы у вас не была ответственность перед вашей семьей, вы человек, который имеет право принимать решения. Вы уже взяли на себя вторую ответственность, вступив в начальные отношения с другим человеком, а затем продолжая ваше общение и вашу связь. Теперь дело за тем, чтобы взять на себя третью ответственность: решить, как будет лучше жить и вам, и вашему возлюбленному / возлюбленной, и вашей нынешней семье.

Но решение о таком поступке должно быть очень серьезным, ответственным и обдуманным.

Вариант 3: оставляем все, как есть.

Оставить все, как есть – это значит, пока ничего не менять, продолжать жить двойной жизнью, а там видно будет, может быть, все само собой и разрешится. Может, чувства изменятся, может муж / жена узнают об измене и сами подадут на развод, может, новой пассии надоест ждать определенности и она сама объявит о разрыве.

Что в этом страшного? Тяжело жить в подвешенном состоянии, плохо и некрасиво изменять своим супругам, нехорошо давать надежду человеку, который рассчитывает на продолжение отношений. Но что делать, если ваши чувства до такой степени сильные, что отказаться от них нельзя, а бросить семью, как говориться «рука не поднимается»? Ответ есть: как бы это не было печально и некрасиво, ждать и думать.

Вопрос еще в том, что у каждого в таких отношениях свои сроки. Кто-то живет так всего пару месяцев, а кто-то несколько лет. Какой срок много, а какой мало – нельзя сказать объективно. Одни видятся каждый день, проводят вместе какие-то праздники, командировки, поездки. Другие встречаются несколько лишь раз в месяц, что в совокупности дает не такой уж большой срок. В таком случае стоит обратить внимание на то, что, может, отношения и хороши тем, что происходят два-три раза в месяц, что это именно встречи, а не совместный быт, что это праздник и развлечение, а не совместные будни.

Конечно, далеко не выход оставлять все как есть еще на многие времена вперед, но тем не менее, чем больше срок и раздумья по поводу совместности таких отношений, тем больше в вас будет уверенности для решений.

Каков итог всего этого?

Увы, таких ситуаций миллионы... Люди сходятся и расходятся, жалеют и радуются переменам – но каждый случай индивидуален. Однако немало и тех, кто страдает оттого, что поступил слишком кардинально со своей семейной жизнью, и тех, кто упустил свое истинное счастье.

Но любой взрослый и состоявшийся человек способен ответить себе на вопрос: "чего я хочу?". Вы можете анализировать ситуацию, как внешнюю в своей семье, так и внутреннюю в своей душе.

При принятии какого-либо решения нужно четко и откровенно взвесить все «за» и «против». А именно:

* Готовы ли вы перенести страдания окончательной разлуки? Считаете ли Вы эту связь своей виной, которая требует исправления ситуации, или же это чувство имеет право на жизнь и на объективное достойное существование?

* Готовы ли вы причинить боль тому человеку, который так же вовлечен в эти отношения и хочет их продолжения, может быть, на что-то рассчитывает? Поймет ли этот человек ваше решение, не будет ли он пытаться вернуть отношения любыми способами?

* Готовы ли вы причинить боль своей семье, готовы ли пойти на жертвы других людей ради собственного счастья? И будут ли эти жертвы или же ваши семейные отношения давно превратились в обоюдную повинность?

* Насколько вы дорожите своими официальными отношениями, что вас там держит, что вам там дорого? Вы остаетесь из-за привязанности к семье или же вы только берете на себя ответственность перед этой семьей, материальную, социальную, родительскую?

* Как вы объективно оцениваете ваши чувства к новому человеку: способны ли вы отличить страсть и влюбленность от настоящих глубоких человеческих чувств к противоположному полу?

Если перед вами стоит проблема выбора, отвечайте себе на эти вопросы, но делайте это не быстро, старайтесь не говорить «не знаю», а приходить в своем сознании хоть к какому-то более или менее определенному ответу. Взвешивайте все, решайте для себя, смотрите на желания и решения вашего нового партнера, сводите все воедино и определяйтесь. Пусть на эти размышления уйдут недели, а может быть, и не один месяц, главное – это чтобы ответы и принятые решения были настолько взвешенными и искренними, чтобы в дальнейшем не пришлось о них жалеть.
 

Мария Пугачёва, психолог
Опубликовано в "Женский журнал MyJane.ru"