Домен продается. Писать администратору.



Перейти на сайт галереи
  ==>  

Видеоматериалы и публикации в различных изданиях

Что такое притирка в отношениях?

Очень часто мы сталкиваемся с ситуациями, когда прекрасные отношения вдруг весьма быстро начинают портиться. Ссоры, конфликты, непонимание друг друга, нежелание идти на компромиссы, что-то обсудить и выяснить, - откуда все это берется посреди спокойной совместной жизни. А виновата в этом «притирка» - знают все! А вот что это такое, в какие моменты она наступает и по каким причинам, разбираются немногие. Так что давайте озвучим все по порядку.

Я предлагаю рассмотреть несколько типичных мини-историй и на их примере понять, почему так произошло и что нужно делать.

1) «Мы долго встречались, а потом решили жить вместе, давно об этом мечтали, поначалу все было хорошо, но уже очень быстро начались ссоры…»

Одно дело просто общаться или дружить, другое дело начать встречаться – это романтика и спокойствие, и третье – это начать жить вместе. Появляется масса бытовых вопросов, вы больше времени проводите друг с другом, каждый из вас чаще попадает под «горячую руку» другого (а ведь у всех бывают перепады настроения). Теперь все проблемы, все эмоциональные перепады удваиваются, так как вы все их делите пополам. Совместная жизнь – это не только радости совместного бытия и времяпрепровождения, теперь каждый начинает включаться в ритм и привычки другого человека, подстраиваться под них и подстраивать его под свои. А это очень сложно.

Вообще бытовые привычки разных людей – это весьма сложная штука, и не такая уж малозначимая, как кажется на первый взгляд. Вот представьте, даже если вы хорошо понимаете, что все это ерунда и стараетесь не обращать внимания, не делать замечаний, не спрашивать и ничего не советовать, то где-то в бессознательном все равно откладывается негативный заряд: «да, почему ж он так делает?!». Она кровать не заправляет, он носки не туда кинул, она хочет вместе фильм посмотреть, а ему бы за компьютером полчасика посидеть, она – жаворонок, а он – сова. Все это мелочи жизни? Да, но наше негодование по этому поводу копиться внутри, и, в конце концов, плотина негативных эмоций может прорваться совершенно на пустом месте и уже  в другой ситуации.

Второй причиной могут стать изменения в женском организме. Очень часто, начиная совместную жизнь, молодые люди стараются наладить и свою интимную жизнь. Девушки принимают противозачаточные средства, которые меняют гормональный статус женщины. А в такие моменты женщина становится очень неспокойной, переменчивой. А мужчина, если у него есть свой характер, реагирует на все эти всплески-выплески болезненно: «вот, она баба и есть, так я и думал». И начинаются взаимные обиды, словесные удары, ссоры: она «истерит», а он «хамит».

2) «Мы встречались, был опыт совместного проживания на отдыхе, на даче или кто-то оставался ночевать у другого в гостях, поженились, переехали на отдельную жилплощадь, но все стало совсем по-другому…»

В целом история «поженились и…» что-то изменилось в бытовой жизни – это типичная причина для начала «притирки». Многие из нас, а особенно девушки, как-то виртуально предполагают, что свадьба и совместная жизнь после – это самое сладкое и желанное время в жизни. Замуж взяли – жизнь удалась, счастье и спокойствие в понятие «брак» включено само собой. Мужчины, кстати, тоже нередко полагают: «женился, бытовые проблемы снялись – ими жена занимается, а работать над отношениями тоже уже не надо – я до этого на них поработал, завоевал ее и замуж взял». Бывает, что люди возлагают слишком много ответственности на «вот поженимся и…». Им кажется, что «там» их ждет идиллия и романтика, а ведь это один из сложнейших периодов отношений и ответственность на каждом из партнеров колоссальная.

Второй момент здесь – это возлагание надежд не на само счастливое семейное устройство, а друг на друга. Муж думает, что жена теперь должна это, а жена думает, что муж теперь непременно будет делать то-то и то-то. И порой это не обсуждается и не проговаривается, а лежит у каждого в голове в качестве собственных представлений, о которых другому и неведомо. А обиды по этому поводу у каждого настоящие, и высказываются они по-настоящему.

И еще один нюанс – никогда не переносите опыт совместного проживания на отдыхе, даче или с родителями, или изредка «оставались ночевать» на настоящую совместную жизнь. Считайте, что это были редкие мгновения праздника, а теперь начались суровые будни. На отдыхе все бытовое было сделано за вас, на даче вы пытались угодить друг другу, лишь бы было хорошо вдвоем, у него дома вы стеснялись себя проявлять, а у себя, наоборот, сыпали гостеприимством. Все это не есть ваш общий реальный быт. Попадая же в равные условия, когда каждый шаг зависит от вас самих, вы точно так же начинаете проявлять себя в каждой мелочи, поступать так, как считаете более удобным и нужным.

3) «Мы прожили вместе определенное количество времени (например, от нескольких месяцев до 2-3 лет), а потом вдруг все стало плохо, постоянно ругаемся, хотим расходиться…»

Первой причиной здесь может быть изменение каких-то внешних обстоятельств, возникновение проблем в социально-бытовой жизни. Например, у кого-то начались проблемы на работе, или с деньгами стало хуже, или какие-то бытовые неприятности случились. У одного из партнеров или у обоих постоянный стресс, кто-то один или оба пытаются выбраться из этой ситуации, чувствуют неполноценность жизни, неудовлетворенность ею. Конечно, трудности нужно переносить сообща, какие бы они ни были, но ведь это очень трудно, так как у одной проблемы может быть много последствий. Например, если у мужчины начались перебои с деньгами, он злится, напрягается, может на девушку сорваться по пустяку. А она в это время думает: мало того, что цветы дарить и в рестораны водить перестал, так еще и ругаться себе позволяет. И она с двойной силой реагирует на каждый его выпад. А он в свою очередь видит: вот, как у меня деньги закончились, так она злая стала, а понять ей меня сложно, видите ли. Вот вам и ссоры, и скандалы на пустом месте.

Второй причиной могут выступать затянувшиеся «неофициальные» отношения. Многие социальные исследователи говорят, что максимальный срок совместного проживания до свадьбы – это максимум два года. Поэтому нужно или выходить на новый этап отношений и вступать в барк, или же расходиться и искать лучшей доли. Насколько это применимо к каждой конкретной паре – дело спорное. Однако неоспоримый факт, безусловно, присутствует: девушку надо звать замуж после определенного срока отношений. Особенно это касается тех ситуаций, когда женская половина находится в «критическом» возрасте для создания семьи и планирования детей. Социальные стереотипы давно надиктовали нам своих условий: свободный мужчина – это завидный жених, свободная женщина – старая  дева, которую «не разобрали». Поэтому, когда девушка понимает, что акт предложения руки и сердца находится далеко в туманной перспективе, а за плечами уже не один год совместного бытия, то ее ощущение отношений, а соответственно и поведение, меняется не в лучшую сторону.

4) «Мы хорошо жили, все было в порядке, собирались пожениться, и вдруг все как будто разрушилось. Может быть, нам позавидовали и сглазили?»

Сглазы, порчи, завить – это мир непознанного и никто не скажет вам на сто процентов, существует все это или нет, так как никто этого не видел, не щупал и сам не знает. Если вы верите во все это – это ваше личное дело, идите и проверяйте, благо способы и люди  у нас в стране есть. По крайней мере, вы успокоитесь или разберетесь на этот счет, проверите эту причину. Однако ругаться можно вечно, списывая все на сглаз, а саму проблему этих ссор так и не решить. Так что перед тем, как обвинять во всем неведомые силы, для начала разберитесь с собой и свои партнером во всех тонкостях и нюансах ваших отношений, обсудите все и обговорите.

Итак, в целом можно сказать, что «притирка» стартует в те моменты, когда что-то меняется в жизни двух людей, и неважно, в хорошую или плохую сторону. Поэтому главное – это относиться к любым переменам с умом и понимать, что может за ними последовать, а не давать свою жизнь на откуп обстоятельствам, пуская все на самотек.

Что делать? Несколько универсальных советов

* «Говорите, говорите, говорите» друг с другом. Это, пожалуй, самый распространенный совет психологов на все случаи жизни. Обсуждайте все острые углы, обговаривайте проблемы, ищите компромиссы, выходы, заключайте паритеты даже по самым мелким вопросам.

* Не стесняйтесь говорить о своих проблемах, будь они внутренние или внешние. Если вы плохо себя чувствуете, пусть ваш партнер понимает, почему вы злитесь или раздражаетесь. Если у вас проблемы на работе или с родственниками, друзьями – поделитесь с близким человеком. Если вы замечаете, что что-то неладное происходит с вашим партнером, поинтересуйтесь, не случилось ли чего у него в делах. Покажите, что вы готовы его понять, что готовы где-то потерпеть, что не будете беспокоиться из-за временных трудностей.

* Девушкам необходимо провести познавательную для мужчин беседу про женский организм и его свойства. Все мужчины знают, что такое ПМС, но они почему-то воспринимают это с иронией и вовсе не хотят понять, что женщине реально может быть тяжело в этот момент. Расскажите спокойно и обстоятельно, как у вас может меняться настроение, как плохо вы можете чувствовать себя физически, как вы сами не хотите на что-то срываться, но так получается. Пусть у вашего спутника возникнет желание пожалеть вас в такие моменты и отнестись более бережно, а не махнуть рукой и посмеяться над «бабьей дуростью».

* И последнее: если вы каждый раз понимаете, что ссоритесь по пустякам, то заведите себе правило, как только что-то начинает раскручиваться, пусть кто-то первый, хотя бы один раз, скажет что-нибудь смешное – пусть это будет как пароль «так делать нельзя, ругаться нельзя». Помните фильм «Знакомство с Факерами», там жена сурового папы-ФБРщика останавливала его приступы ярости словом-паролем «выхухоль». Если не видели, то обязательно посмотрите. Забавно, но такие вещи работают, они дают возможность вам опомниться и не совершать глупостей.


Мария Пугачёва, психолог
Опубликовано в "Женский журнал MyJane.ru"