Домен продается. Писать администратору.



Перейти на сайт галереи
  ==>  

Видеоматериалы и публикации в различных изданиях

Сохранять ли семью ради детей?

Сохранять ли брак ради детей? Такой вопрос часто встает для тех, кто уже одной ногой встал на тропу бракоразводного процесса. Понятно, что в любом случае развод родителей оставит отпечаток на психологическом состоянии ребенка. Но будет ли при этом выходом сохранение семьи и реальное ли это благо для ребенка? Будет ли всем от этого легче и проще или же таким методом можно усугубить ситуацию? На все эти вопросы нет прямого ответа – поэтому будем разбираться в тонкостях и нюансах.

Дело в том, что многие живут в неудавшемся браке ради детей. Здесь дело обстоит двояко. С одной стороны детям объективно тяжело перенести развод родителей и принять, если появятся, их новых партнеров. Но бывает, что ни чем не лучше, когда ребенок растет и воспитывается в семье, где нет настоящих отношений, нет любви, нет взаимопонимания и уважения. Поэтому, когда взрослые принимают решение о разводе или сохранении брака ради ребенка, нужно точно взвесить все плюсы и минусы обоих вариантов.

Например, один вариант: брак внутри по своей сути обычный, вроде бы и добрый, родители не ссорятся, семья проводит время вместе, дети чувствуют себя благоприятно, все «идет по плану». Но при этом известно, что кто-то из супругов либо имеет одну привязанность на стороне, либо периодически ходит налево. Периодически возникают конфликты, но латентные, детей не касаются, в доме как буря не разыгрываются. Или же у родителей есть бытовые и мировоззренческие расхождения, любви нет, будущего общего не видят, но в семье все пока благопристойно. Или, например, кто-то из супругов по каким-то причинам не доволен другим и думает о разводе, но жалеет детей.

При таких обстоятельствах, конечно, стоит задуматься, может ради детей брак и стоит сохранить. По крайней мере, до какого-то стабильного периода (ребенок пойдет в школу, поступит в институт, начнет самостоятельную жизнь).

Вариант два: в доме нет ни любви, ни понимания, родители все время ссорятся, практически не общаются, вместе в семье время не проводят и т.д. Например, отца дома практически не видно, или мама больше предпочитает заниматься собой. Тогда такого рода модель семьи, скорее всего, скажется более неблагоприятно на психике ребенка, чем ее отсутствие. Лучше быстрее расстаться и все объяснить ребенку, чем держать его в постоянном стрессе дома, формируя у него неправильную и неадекватную модель семейной жизни. Тут вопрос «что для ребенка лучше: жить с ненавидящими друг друга родителями в семье или пережить с ними ситуацию развода и остаться жить с одним родителем?» практически не стоит. Лучше освободить и себя от тяжелых отношений, и ребенка от тяжелой атмосферы в семье. Ведь все это чувствуется, впитывается ребенком, и он страдает не меньше, чем от отсутствия родителей.

Перед тем, как идти на обсуждение расставания, оставьте в стороне детей. Когда вы создавали брак, вы делали это ради жизни друг с другом, детей тогда еще не было на свете. Так что задумайтесь сейчас, нужна ли вам совместная жизнь в будущем. Не нужно назначать детей подспудно ответственными за ваше совместное бытие. Со временем «мы живем вместе только ради детей» сделает этих детей виноватыми в вашей неудавшейся и несчастливой жизни. Не нужно переносить на них груз своей психологической ответственности. 

Что касается ребенка, то тут самая большая ошибка двух взрослых людей начинается тогда, когда они делают малыша ответственным за свою совместную жизнь: «надо оставаться вместе, чтобы у ребенка была полная семья», но при этом за «качеством» этой семьи не следят. Подобный пример приводится здесь потому, что самым весомым аргументом в таких вопросах всегда оказывается «а как мы разойдемся, если у нас ребенок?». Когда ребенок чувствует, что родители не любят друг друга, когда они постоянно ссорятся на глазах у него, когда семьи как таковой нет, а одни разборки да холодность, то ни к чему хорошему это все равно не приведет. И на его психику положительно уж точно не повлияет. То есть выходит, что ребенку при таких раскладах, что житье родителей без любви, что их расставание, стресса-то все равно не избежать. Ясно, что будет он и переживать, и мучиться какое-то время... Но вот при «житие ради него» будут мучиться аж сразу 3 человека, делая друг друга несчастными. Муж делает несчастной жену, потому что ее не любит, и на ребенка параллельно проецируется некий бессознательный негатив – «живу тут ради тебя только». Жена мужа никак осчастливить не может, потому что так же не любит его, да еще ребенок тут, ради которого мужа этого терпи всею жизнь. Ребенок, ясно дело, переживает от родительских разладов ежедневно и на обоих их в глубине души злиться: «не могут по-нормальному, достали уже», и даже впоследствии может начать проявлять некий негативизм по отношению к ним, к учебе и социальной жизни, что, собственно говоря, нередко приводит к самым нелестным последствиям. К тому же на его психику и ее качественное развитие наблюдаемая «нелюбовь» родителей явно положительно не повлияет. В итоге все несчастны: каждый по-своему, но семьи-то нормальной нет. Так что 10 раз нужно подумать, кому вы делаете лучше, кому хуже, когда единственным критерием совместной жизни оказывается «долг» перед ребенком. Отношения МЕЖДУ РОДИТЕЛЯМИ – это одни отношения, а отношения РЕБЕНКА С РОДИТЕЛЯМИ – это другие отношения. И не нужно ни смешивать эти виды отношений, ни спекулировать одними на других.

Нет, конечно, ничего дико плохого в сохранении семьи «ради счастья ребенка» нет. Но сознательные люди решаются на это с достаточной долей зрелости и серьезности: ребенок при этом не видит, что в семье что-то плохо, не наблюдает дрязг, а все «разборки» между родителями происходят где-то далеко между ними. Или же они раз и навсегда договариваются, что и как будет у них совместно «весело и дружно» вместе с ребенком – в одно время, и кто и когда имеет право на личную жизнь, личные интересы и личные удовольствия, о которых ребенок даже подозревать никаким образом не будет, – уже в другое время.


Мария Пугачёва, психолог
Опубликовано в журнале для женщин "Women-on-line"