Домен продается. Писать администратору.



Перейти на сайт галереи
  ==>  

Видеоматериалы и публикации в различных изданиях

Если мужчина решил уходить из семьи, каковы шансы на его возвращение?

Довольно распространенной на сегодняшний день для женщин является проблема измены в браке, а более конкретно – измена мужчины и его желание покинуть семью. Многие женщины оказываются не готовы к внезапному заявлению мужа об измене и уходе к другой женщине, они не хотят, чтобы рушились многолетние отношения, и боятся навсегда потерять близкого человека. Бывает, что женщина продолжает любить своего неверного мужа и в глубине души искренне надеется, что он вернется. Поэтому резонно встает вопрос: а каковы шансы на возвращение мужчины в лоно семьи, и при каких обстоятельствах это случается чаще?

Так что давайте попробуем разобраться, что и как должно происходить, чтобы шансы на возвращения мужа были увеличены, и что, к сожалению, с большей вероятностью может свидетельствовать о том, что он решил уйти навсегда.

Итак, для того чтобы понять, каковы шансы на возвращение вашего благоверного, постарайтесь оценить следующие обстоятельства вашей с ним жизни, чтобы в итоге получить свой собственный «прогноз». 

Каков ваш возраст и возраст вашего брака?

Статистика свидетельствует, что чем больше люди прожили в браке, тем больше вероятность, что мужчина вернется из новой жизни к былым – привычным и удобным для него отношениям. Особенно это часто происходит, когда люди прожили вместе уже 20-30 лет, а им на сегодняшний момент 45-55 лет. Как правило, в очень большом количестве случаев, мужчина в таком возрасте возвращается в прежнюю семью. Если не через короткое время, то через год-два весьма вероятно. Все дело в том, что за этот промежуток времени он как раз успевает первично удовлетворить все свои чаяния и потребности относительно новой жизни и пройти тот самый романтический период подъема и вдохновения. А потом начинаются точно такие же проблемы, притирки и «бытовуха», как и в любой семье. В результате чего мужчина вдруг ясно осознает, что для второй половины жизни ему куда больше подошли бы «старая добрая» и привычная «бытовуха» с давно знакомыми сценариями поведения, чем новые проблемы и новые нервы.

Если возраст мужчины приближается к 50-ти годам или выше этого, то это тоже может увеличить шансы на его возвращение. Это связано с тем, насколько велика возможность того, что мужчина с новой подругой сможет построить полноценную новую жизнь и создать крепкую семью. Когда мужчине до 40 лет или чуть больше, вполне возможно, что он еще может испытывать сильное желание начать жизнь заново, и для этого у него куда больше объективных возможностей – и времени запас побольше, и детей еще завести можно успеть и воспитать не под старость, и со здоровьем проблем поменьше, и в карьере еще рывок можно сделать. Кажется, что жизнь еще впереди и сам внутренний психологический настрой на новые отношения может быть куда более активный и глубокий, чем через те же лет 10, когда жизнь вроде бы пошла к закату. На этом закате при неблагоприятной атмосфере в семье или при встрече с интересной женщиной тоже еще хочется сделать какой-то рывок, но он будет скорее эмоциональный и поверхностный, чем глубоко осознанный и продуманный. Соответственно, вся радость от такого порыва может быстро улетучиться, как только на смену первой романтике придет неизбежная работа над строительством новых отношений.

Кто виноват?

Вторым моментом будет ваша собственная, но все же как можно более объективная оценка того, кто был источником ваших конфликтов, кто был «виноват», кому чего не хватало, кто предъявлял претензии и т.д. Попробуйте также оценить степень вашей «вины» в распаде ваших отношений – что вы делали не так, чего не давали своему мужу, в чем ущемляли его. Может быть, в чем-то вы были слишком критичны, а где-то не хотели уступать, может, где-то требовали большего, чем он мог, а когда-то не смогли его поддержать и понять. В любом случае, даже если вам всегда казалось, что придирается и конфликтует он, все равно же с его стороны были какие-то претензии или недовольства. Попытайтесь разобраться: а вдруг эти недовольства неслучайны? Может быть, если очень хорошо задуматься и еще раз проанализировать всю ситуацию от начала до конца, то в какой-то степени вы сможете понять его мнение и его претензии? Быть может, все-таки в чем-то вы перегнули палку или наоборот не доработали? Это очень важный момент, потому что когда все хорошо, нам кажется, что мы во всем правы, мы можем поступать, как нам удобно и как мы хотим, и мы считаем, что это нормально. Однако в критической ситуации многие вещи вдруг начинаются открываться совсем с другой стороны и поговорка «что имеем, не храним, потерявши плачем» начинает вступать в свою законную силу.

Но при всем при этом все-таки будьте внимательны, анализируйте себя и ваши отношения с более трезвой позиции – обвинять себя во всех тяжких тоже не нужно, это тоже крайняя степень и ни к чему хорошему она не приведет. Кроме всего прочего, в такой ситуации вы должны сохранять и свое достоинство тоже, а не склонить голову и молить, чтобы вернулся, обещая сделать все, что угодно.

Итак, если вы сможете найти свои слабые стороны и ошибки, то вполне сможете обговорить их перед расставанием и пообещать исправиться в случае, если все-таки ваш муж имеет желания сохранить отношения. И в этом нет ничего стыдного или унизительного, если вы реально и искренне считаете, что это так. Ведь честность и спокойствие – это самое главное в любых конфликтах, возникающих между мужчиной и женщиной.

Какая «погода» была в доме до его ухода?

Когда в доме просто что-то не так: чувства поугасли, какие-то размолвки, несогласие в чем-то, интересы стали расходиться, кризис среднего возраста давит – это один момент. Тут мужчина может «сбежать» от своих личных и семейных проблем хоть куда-нибудь, хоть к кому-нибудь, лишь бы было «новенькое» и лишь бы просто «по-другому». Через какое-то время ему это «новенькое» надоедает, и оказывается, что со «свежей» подругой тех же несостыковок куда больше, чем в прежней семье. Поэтому мужчина бежит обратно, где все-таки и теплее, и спокойнее, и надежнее. 

Если же в семье действительно были серьезные разлады, то вполне возможно, что человек сейчас уходит не просто «к» любовнице, а, прежде всего, «от» жены. Этот вариант сложнее. И тут вам нужно оценить, насколько сложными и продолжительными были ваши конфликты, и по каким причинам вы ссорились.

Например, если вы в большей степени ссорились по бытовым вещам, то это ерунда. Спустя много лет кто-то начинает брюзжать из-за недостроенной дачи, другой будет ворчать по поводу не вовремя постиранных рубашек, потом оба не найдут понимания в вопросе ремонта – его стоимости, сроков и масштабов. Все это суета. Просто с возрастом нам тоже становится тяжелее идти на компромиссы, как и много-много лет назад в юности, потому что укоренившиеся привычки в своем поведении и своем видении мира нам очень трудно поменять. Конечно же, попав в новую семью, на первых порах мужчина будет счастлив от отсутствия «пиления» и вечной ругани. Но уже совсем скоро он столкнется с точно такими же вещами, вот только идти на компромиссы с самим собой ему придется не легким и привычным способом, а совсем по новым рельсам – а это весьма тяжело и напряжно.

Если же все ссоры и напряженная атмосфера возникали в доме из-за расхождения в принципиальных жизненных планах – это серьезнее. Вполне возможно, что мужчина захочет в корне изменить свою жизнь, так как жизнь сегодняшняя его в том же корне не устраивает. И ему будет легче пойти на какие-то компромиссы и «отлаживание» новых отношений, чем мучиться с неразрешимой оскоминой в старых. 

Кризис среднего возраста

Кризис у мужчин возникает примерно в возрасте 40-50 лет (у каждого по-разному) и несет в себе массу неприятных моментов для обоих супругов. Мужчина начинает внутренне переживать практически из-за всего: его волнуют собственные успехи в карьере, он задумывается о своем социальном статусе, он также переживает из-за здоровья и внешности, в нем могут происходить какие-то личностные изменения, которые могут не совпадать с привычными воззрениями его супруги и т.д.

Так, например, вопрос успеха в карьере мужчины может решить молоденькая девушка или женщина без особой профессиональной позиции, прибывшая в город или устроившаяся в фирму для позднего старта, для которой он будет уже весьма успешным даже в силу своего возраста. А вот ровесница-жена вполне могла воспринимать его в не самой выгодной карьерной позиции, и наверняка всегда желала лучшего и большего. Или же, к примеру, ощущение того, что мужское здоровье и сила уходят, точно также может исправить молодая кандидатка. Ну, а если на фоне кризиса происходят какие-то личностные изменения – переоценка ценностей, меняются взгляды на жизнь, то мужчина может обратить свой взор на женщину, с которой, как ему кажется, он будет жить «душа в душу» и счастливо проведет остаток жизни.

В общем-то, проблем масса, но все они, так или иначе, постепенно разрешаются, волнения стихают и все «рассасывается» само собой. Во время таких треволнений мужчина может рвать и метать, совершая необдуманные поступки, лишь бы изменить хоть что-то в своей жизни. А когда страсти поутихнут, он «очухается» и попросится назад. Однако женщине, заметившей первые проявления кризиса, стоит быть очень внимательной и чуткой и постараться пережить его вместе с мужем, понимая и поддерживая его. Иначе все-таки есть вероятность, что, столкнувшись с непониманием и холодностью дома, мужчина серьезно зацепится за новую жизнь и повернет ее так, что пути назад уже не будет (например, официально женится на новой подруге, возьмет квартиру в ипотеку и пропишет ее там, заведет ребенка).

Объединяют ли дети вашу семью или нет?

Это тоже очень важный вопрос, ведь он серьезно затрагивает момент того, что мужчину держит в семье. Если дети еще маленькие, мужчина несет за них серьезную ответственность – материальную, бытовую, должен устроить их в школу, институт, то тогда вероятность того, что он уйдет насовсем немного уменьшается. Когда муж эмоционально сильно привязан к ребенку, ежедневно проводит с ним время, любит его и души в нем не чает, тоже можно надеяться, что семья не будет вычеркнута из его жизни раз и навсегда. Проблема же обостряется тогда, когда мужчина или не сильно привязан к детям, или же когда дети вырастают, уходят из отчего дома и начинают вести самостоятельную жизнь. Тогда никаких «якорей» в семье не остается и одним лишь фактором возвращения-невозвращения становится не семья как таковая, а только личность жены и ее качества.

Где он нашел любовницу?

Где и как ваш мужчина нашел себе новую женщину, тоже имеет значение, так как очень часто от обстоятельств знакомства зависит серьезность и продолжительность этой связи. К тому же нам важно понять мотивацию вашего мужчины – он «искал» или «встретил», ведь это тоже важный момент, отражающий его психологический настрой и на ваши прошлые с ним отношения, и на его будущие.

На работе. Если на его работе время от времени со всеми случаются какие-то интрижки и романы, и вообще отношения там не особо формальны, то можно предположить, что очередная офисная лавстори быстро сойдет на нет. Но вот когда ситуация сложилась таким образом, что ваш муж большую часть времени проводил с другой женщиной, общался с ней, решал дела, участвовал в каких-то неформальных мероприятиях и привязался настолько, что теперь жизни без нее не видит, то дела плохи. Очень часто именно через долгую совместную работу люди становятся ближе друг к другу, и это не сиюминутная прихоть, а сознательное решение – с кем тебе лучше, с кем комфортнее и надежнее.

В командировке. Для начала стоит учитывать, насколько длительной была командировка и как часто эти командировки длились? Если это были частые командировки, например, последние год или два, и длились они по месяцу или больше, то вполне возможно, что для него жизнь «там» стала более реальной и объективной, чем жизнь дома. Тогда он мог привыкнуть к той жизни и действительно начал любить и ценить ее больше, чем жизнь в вашем городе и с вами. Если же это была одна длительная командировка, то вполне возможно, что это «бес в ребро» в стиле курортного романа, который рано или поздно надоест вашему мужу, и ему захочется вернуться в родное гнездо.

По интернету. Тут стоит заметить – а как он оказался в этом интернете и что он вообще делал в тех интернет-местах, где люди имеют возможность как-то познакомиться? В одном случае он мог просто «баловаться» и общаться с кем-то забавы ради, а потом одна из подружек вдруг стала наиболее интересной и значимой. В другом случае он мог впервые попробовать виртуальное общение и сразу заразиться им, полагая, что это «чудо» и «знак судьбы». Бывает, что в известных социальных сетях мужчина находит какую-нибудь первую любовь или бывшую красотку-одноклассницу, и чувства вспыхивают вновь – это происходит от бытовухи, от усталости и прочей ерунды. При таких обстоятельствах вполне можно рассчитывать на то, что «болезнь» пройдет и все встанет на свои места. Но вот если ваш муж давненько намеренно путешествовал по интернету в поисках нового личного счастья, то стоит хорошенько задуматься – вполне возможно, что ваши отношения закончились раньше, чем он начал новую жизнь, просто он слишком тщательно к ней готовился.

Случайная встреча. Такого знакомства следует опасаться больше всего, потому что более всего неизвестны причины и мотивации каждого из его участников: это может восприниматься ими как «провидение судьбы», а может, кто-то просто заинтересовался первым встречным от сиюминутного порыва, а может, ваш муж и эта женщина уже долго «искали» друг друга, будучи неудовлетворенными своими семейными отношениями.

Так что для установления хоть какой-то вероятной ясности и «прогноза» на будущее, обязательно постарайтесь выяснить все детали знакомства вашего мужчины и разлучницы, ведь многие из них помогут вам лучше сориентироваться в ситуации и принять какие-то меры.

Как себя вести?

Еще один момент – это как ко всему отнеслись вы лично и как повели себя с мужчиной. Как правило, есть два варианта поведения женщины, которые могут в большей степени спровоцировать возвращение мужа – и оба они базируются на сохранении чувства собственного достоинства и спокойствия. В первом варианте вы можете спокойно сказать, что раз это он вас бросает – «до свидания», прощать и понимать вы пока не готовы, общаться больше не намерены, и пропадаете. Тут главное – волю в кулак и держаться до конца.

Если же вы понимаете, что были в чем-то неправы в вашей семейной жизни и делали какие-то ошибки в отношении мужа, то спокойно об этом рассказываете, все объясняете, говорите, что просите прощения за это и готовы исправляться, что любите его, готовы понять и простить, если он вернется, и опять же уходите в тень – дальше дело за ним.

Самое главное во всем этом – это никаких истерик, ультиматумов, слез, перезвонов, просьб и агрессии. Человек всегда сильнее раздражается на такие реакции, а вот наоборот больше «напрягается» в хорошем смысле этого слова, когда его спокойно отпускают и пропадают из поля зрения. Сразу возникает вопрос: «Как так? А как же я? А что я не нужен? А что это за меня не хватаются? Пойду-ка я сам разберусь!». И таким образом мужчина сам идет на какие-то действия. А вот истерящая жена, дергающая его и устраивающая скандалы, наверняка в этом случае проиграет любовнице – спокойной, мирной и удобной, потому что именно в этот момент будет видна невыгодная разница между женой и новой пассией.


Мария Пугачёва, психолог
Опубликовано в "Женский журнал MyJane.ru"